Πάει ένας παντρεμένος στον γιατρό και του λέει:
«Γιατρέ μου δεν είμαι καθόλου καλά, πριν από 5 μέρες έπιασα τη γυναίκα μου με ένα ναύτη στην κρεβατοκάμαρά μας…»

«Αυτό είναι πολύ σοβαρό… Μα τι ακριβώς έγινε;» λέει ο γιατρός

Ένας άντρας πηγαίνει κάθε βδομάδα στην τράπεζα και κάνει καταθέσεις με τεράστια ποσά, από 50.000 έως και 500.000 ευρώ.

Μια μέρα τον πλησιάζει ο διευθυντής της τράπεζας και τον ρωτάει:

«Μπορείτε να μου πείτε τι δουλειά κάνετε; Συγνώμη για την αδιακρισία μου, αλλά αναρωτιέμαι τόσο καιρό που βρίσκεται αυτά τα χρήματα!»

«Κανένα πρόβλημα, θα σας πω αμέσως… Βάζω στοιχήματα, πολλά στοιχήματα και με μεγάλα ποσά. Και το καλό είναι ότι πάντα τα κερδίζω!!!»

«Τι είδους στοιχήματα;» τον ρωτάει εντυπωσιασμένος.

Ένας τύπος συναντάει τυχαία έναν πειρατή, τον Τζακ τον Μαυρογένη, που ήταν φημισμένος για την δύναμή του.

Τον είδε όμως πολύ ταλαιπωρημένο με δύο ξύλινα πόδια, έναν γάντζο στο χέρι κι ένα κρυμμένο μάτι, οπότε άρχισε να του κάνει ερωτήσεις:

Μια πολύ άσχημη γυναίκα με ξινισμένη μούρη μπαίνει σε ένα κατάστημα παιχνιδιών φωνάζοντας και σπρώχνοντας τα παιδιά της.

Η συμπεριφορά της είναι έντονη και ενοχλητική με αποτέλεσμα να έχουν γυρίσει όλοι στο κατάστημα να την κοιτάνε.

Στην είσοδο του μαγαζιού υπάρχει μια επιγραφή με τους κανόνες που πρέπει να ακολουθούν οι πελάτες.
Ο πρώτος κανόνας λέει ότι μπορείς να μπεις στο μαγαζί μόνο μια φορά.
Υπάρχουν 6 όροφοι και σε κάθε όροφο μπορείς να επιλέξεις σύζυγο ή να ανέβεις στον επόμενο.
Σε καμία περίπτωση δεν μπορείς να κατέβεις όροφο παρά μόνο για να βγεις από το κτίριο.

Γυρίζει ο Τοτός από την παιδική χαρά και βρίσκει το σκύλο του νεκρό, με τα πόδια ψηλά.

«Μπαμπά, μπαμπά γιατί το σκυλάκι μας πέθανε με τα πόδια σηκωμένα ψηλά;» ρωτάει τον πατέρα του.

Μιλάνε δύο φίλοι που ο ένας αποφάσισε να μορφωθεί και πήγε στο Πανεπιστήμιο:

«Που λες, φίλε στο Πανεπιστήμιο 5 μήνες τώρα έχω μάθει όσα δεν μπορείς να φανταστείς. Για παράδειγμα, ξέρεις ποιος είναι ο Johannes Gutenberg;»

«Όχι, ποιός;» λέει ο φίλος του που δεν είχε τελειώσει ούτε το δημοτικό.
«Είναι ο εφευρέτης της τυπογραφίας. Χάρις σε αυτόν έχουμε τα βιβλία σήμερα… Αν πήγαινες και εσύ στο Πανεπιστήμιο θα το ήξερες!» του λέει.

Δύο φίλοι συζητάνε:
«Έχεις εξομολογηθεί ποτέ;»
«Μια φορά όταν ήμουν μικρό παιδί»
«Σου το ζητάω σαν χάρη να πας να εξομολογηθείς και να απασχολήσεις τον παπά, γιατί έχω ραντεβού με την γυναίκα του».

Ήταν ένας παπάς για χρόνια σε ένα χωριό. Στην εξομολόγηση των γυναικών που πήγαιναν με άντρες, τους είχε πει να λένε τη λέξη «γλίστρησα», για να μην “λερώνουν” το στόμα τους μέσα στην εκκλησία.

Ήταν 2 ομοφυλόφιλοι και τσακώνονταν. Ο ένας έλεγε ότι γεννιέσαι ομοφυλόφιλος και ο άλλος ότι γίνεσαι:
«Υπάρχουν μελέτες», έλεγε ο ένας «πως γεννιέσαι με περισσότερες θηλυκές ορμόνες».